Ofrecen a Susan Boyle 1 millón de dólares por perder la virginidad en una película porno

Día a día puedo observar como el mundo del porno se vuelve más bizarro y triunfan películas de dudoso gusto o producciones donde el buen hacer del reparto o del director brillan por su ausencia.

Ahora la industria da una nueva vuelta de tuerca con la proposición que ha recibido Susan Boyle. Para los que no estén familirizados con los frikis de fuera de nuestras fronteras, aclararé que Susan es una escocesa de 47 años que se presentó a los castings del concurso inglés "Britains got talent" (una especie de Factor X en las islas de la lluvia). Más allá de su interpretación de la canción "I dreamed a dream" de Les Miserables, se ha hecho famosa por revelar que a sus 47 años sigue siendo virgen, y no sólo eso, para colmo, que nunca la han besado.

La avalancha mediática ha sido un tsunami y cientos de gilipoll... periodistas asedian su casa 24h al día y la han hecho famosa en todo el mundo. Su video en youtube ya ha superado al debate de investidura de Obama. Señor, que asco de sociedad.

Hasta aquí nada me hubiera llevado a tener que rebajarme a comentar este nuevo ejemplo de estupidez mediática si no fuera porque los directivos de la productora pornográfica Kick Ass Films, afincada en Los Ángeles le ha hecho una oferta de 1 millón de dólares por perder su virginidad durante el rodaje de una película X.

En declaraciones a The Sun, el responsable de la productora, Mark Kulkis ha comentado: "Queremos rodar esta película ahora que Susan tiene la atención del mundo. Además, tras 47 años de virginidad, estoy seguro que Susan está también ansiosa de perderla lo antes posible".

Si la virgen escocesa aceptara, la productora le pagaría un vuelo en Virgin airlines hasta Los Ángeles -atención al chascarrilo con la aerolínea-.

En fin, nada nuevo si recordamos las horas de TV que llenó el caso de la virgen concursante en el concurso español La casa de tu vida.

¿Alguien me presta una isla desierta?

Entre polla y polla: Stoya

Sí, hagamos la rima, ¿por qué no? Al fin y al cabo describe a la perfección la noticia. Como ya sabéis, Stoya es la pornstar del momento y como tal, tenemos que informar cada vez que se hace un piercing, se tropieza por la calle o hace algo en una peli que no había hecho antes. Y este es el caso.

A estas alturas parece claro que esta chica no me gusta. Donde otros ven piel de porcelana, yo veo piel lechosa; donde otros ven exóticos movimientos yo veo movimientos torpes; donde otros ven tetas yo no veo tetas.

Cuando somos niños, el mundo se nos presenta como una enormidad repleta de retos por superar como lo demuestra el hecho de parecernos divertido buscar a Wally. Pero el porno es la fábrica de sueños, el mecanismo que nos pone a nuestro alcance las cosas que no podemos alcanzar; el porno te dice: ¿quieres sexo? pues toma sexo, hasta por las orejas. A mí me lo susurra a menudo al oído. Es por ello que no entiendo cómo la pornostar del momento tiene menos tetas que Paz Padilla. ¿DÓNDE ESTÁN LAS TETAS SALINASSSSS? resuena en mi cabeza cada vez que la veo.

La originalidad de Shasha Grey, digo de Stoya es Shasha Grey, digo imitar a Shasha Grey, no, su camino, el de Belladonna... Vamos a ver, tenemos a Belladonna, que sacó el porno más hardcore del desván, luego llegó Sasha Grey y la imitó y ahora aparece Stoya y sigue el mismo camino. La creatividad elevada al máximo exponente, vamos.

Stoya anunció en su momento que no le iba a hacer ascos a nada -como sus dos predecesoras-, así que poco a poco va dando pasitos hacia su meta, espoleada por los dos AVN que se llevó bajo el brazo este año -incluyendo el de actriz revelación- y la sabia dirección de Digital Playground.

Por cierto, la noticia bomba es que ha filmado su primer trío y lo podéis ver en Bad Girls, que salió a la venta el día 1 de abril. Atentos porque entre las chicas malas podréis ver al gallego Ramón Nomar.

When disaster strikes: Anastasia Blue

Anastasia Blue nació en Alaska con unas cualidades por las que muchas suspiran: pelo rubio y ojos azules. Aprovechando tan buen material, desarrolló unas impresionantes habilidades en la realización de mamadas -algunas son brutales- y debutó en el cine porno en 1999, con 24 años.

Su buen hacer le proporcionó un premio AVN al año siguiente por la mejor escena de sexo anal del año en Whack Attack 6 donde Lexintong Steel daba buena cuenta de su trasero. Tal fue su popularidad en aquellos años que inclusó interpretó un papel en la película de cine convencional Blow, protagonizada por Johnny Depp y Penélope Cruz.

Pero si el argumento de Blow está relacionado con las drogas, también su precipitado final a los 28 años de edad. Su supuesta adicción junto a una baja autoestima provocaron que en julio del año pasado acabara con su vida mediante una sobredosis de Paracetamol. Al menos falleció sin dolor. Descanse en paz.

Stormy Daniels se pasa a la política

La pechugona actriz, de sobra conocida por todos, Stormy Daniels, ha decidido dar el salto a la política a sus 29 años. Su intención es presentarse a senadora por el estado de Luisiana en el 2010 para intentar desbancar al actual senador David Vitter, implicado en un escándalo sexual, -toma ya- por el cual habría solicitado compañía a señoritas prostitutas.

En declaraciones a la CNN, nuestra rubia afirmó que "originalmente la intención no era hacerme candidata, sino atraer la atención sobre las elecciones, y la respuesta ha sido tremendamente positiva así que todos nos estamos dejando llevar". Además, ha añadido que "siempre estoy dispuesta para una buena lucha, cualquiera que me conoce lo sabe. La política puede ser un trabajo mucho más sucio que el que tengo ahora".

Por ahora ya tiene grupo de apoyo en internet -todo el mundo tiene menos yo, snif snif- (son pucheros no esnifes de coca, malpensados) donde se dejan claras las intenciones de la pornostar: proteger la propiedad intelectual en la industria del porno y fortalecer el papel de las mujeres en el mundo de los negocios, con "honestidad, pasión y carácter", a cargo de una "luchadora por la decencia y el puro liberalismo".

Stormy, no creía que fueras a caer tan bajo; debe ser un virus: Jenna dándole la espalda al porno, tú pasándote a la política con un discurso propio de Ramoncín, en fín, son tiempos confusos.

Los Oscars: La verdadera historia.

Anoche se celebró una nueva entrega de los premios más aburridos, injustos e inmerecidos de la meca del cine: los Oscars. Como todo el mundo sabe, la ceremonia se emite con un retardo de 5 segundos para evitar "incidentes" como el de la teta de la Jackson en la Superbowl, de tal modo que no vemos lo que pasa en realidad, sino lo que ellos consideran adecuado para nosotros.

Afortunadamente, yo pude asistir al evento como corresponsal y os contaré toda la verdad.

Preludio. La alfombra roja:

- El público y los periodistas se encelaron como perros al ver el escote de Angelina Jolie. Yo todavía sigo buscando el ángulo que les produjo ese calentón, pues debe ser como las imágenes 3D, que hay que fijarse mucho para verlas.

- Penélope llega vestida de novia. Lástima que no estuviera su novio en la puerta de la iglesia, ni dentro... será que como ya le comió las tetas hace tantos años, ha perdido el interés.

La presentación. Lobezno se cree guay:

- Hugh jackman es guapo, actúa, canta, baila, presenta, limpia y da esplendor. Que les hizo a las nenas el chochito agua, vamos. Luego las chicas de a pie buscan un hombre así y mueren solas, que lástima.

- Para entregar ciertos premios aparecen actores que los ganaron anteriormente recordando tiempos mejores y mirando a los premiados con ojos de "el oscar debería ser miiiiiiio".

- Entre chorrada y chorrada de Hugh Jackman (el siempre quiso ser Hugh Hefner) daban unos consoladores de oro como los de Paris Hilton.

La debacle. Los premios:

- Mejor película: Cumdog millionaire.

La historia de un niño indio que se hace millonario explotando a su perro como estrella de películas de zoofilia.

- Mejor actor: Soy Pene por "Mi nombre es leche Harvey"

Soy pene se hace gay y se mete en un oscuro mundo anal para mostrar su leche al mundo. Le birla el oscar a Micky Rourke porque aquí, a pesar de ser el mejor, si no eres guapo y políticamente correcto pues te jodes. Nota: Sí, Micky Rourke era guapo pero ahora representa lo que todos esos sepulcros blanqueados temen, los estragos del tiempo.

- Mejor actriz: Kate Winslet por "The reader no es Titanic 2"

Premio merecido, seguro que las viejunas se equivocaron al leer su nombre.

- Mejor Dirección: Cumdog millionaire

Dirigir a un indio y su perro en el plató de Carlos Sobera es una clara muestra de multiculturalidad y hermandad entre pueblos. Si también saliera leche Harvey en alguna escena se habrían llevado todos los oscars antes de empezar.

- Mejor película extranjera: Las apertures

Película que nadie ha visto donde los protagonistas se abren de piernas.

- Mejor canción, banda sonora y mezclas de sonido.

Cumdog millionare en general y en particular por "Jai Ho", que es la onomatopeya de los jadeos del perro. Si los actores son indios y no ganas los premios musicales viene Bollywood y te pega un bombazo nuclear.

- Edición de sonido: El caballero oscuro.

Segundo premio merecido, y que sepamos el editor de sonido no se ha muerto todavía.

- Efectos especiales: El curioso caso de Benjamín Putón.

Tócate los cojones, Mariloli. Y le gana al Caballero Oscuro, que por supuesto no tiene ningún efecto especial. Bueno seamos justos, que Brad Pitto sea el protagonista de una peli tan jodidamente mala es un caso "especial".

- Mejor documental: Smile Pumuki

La protagonista es negra o india o algo así, premio al canto. La multiculturalidad, ya sabéis.

- Mejor documental feature: El hombre del cable.

Si el concepto de feature ya es difícil de explicar en el porno, en el género documental ni te digo.

- Mejor actor secundario: Cabeza Leche

Pongámonos en pie para aplaudir a la mejor actuación del año, vivo, muerto o en coma. El actor se dio cuenta que tenía que estar muerto para poder quitarle el oscar a Roberto Abajito Pequeño disfrazado de negro.

- Mejor corto de imagen real: Spililalandia.

A un niño con pilila lo engañan diciéndole que va al rancho de Michael Jackson y se lo pulen los nazis. Y sin pijama de rayas.

- Mejor fototografía: Cumdog millionaire.

Porque hacer una foto en la India conlleva la pena de muerte. Al Chicago futurista de Batman que le den.

- Maquillaje: El curioso caso de Benjamín Putón.

Hacer feo a Brad Pitto debe ser difícil pero no me jodas, por encima del maquillaje de Joker y de Hellboy... Los americanos haciendo amigos entre el público joven, todavía no sé si me equivocado de edificio y estoy viendo los premios del cine viejuno.

- Diseño de vestuario: La duquesa tiene las tetas apoyadas en la mesa.

Qué mejor que hacer original vestuario de época para ganar este premio. No comments.

- Dirección artística: El curioso caso de Benjamín Putón.

La de los indios ya tenía muchos, hay que repartir, que no se acerque mucho al peliculón ese que fue Tetanic.

- Mejor corto de animación: La mansión de los pequeños cubos de Avecrem.

Le damos el premio a los japoneses, que son los que mejor animación hacen en el mundo, pero a unos dibujos que no parecen japoneses. Así creamos confusión en las filas enemigas.

- Mejor película de animación: ¿Dónde está Wally?

La peli de Pichar trata sobre las nuevas andanzas de Wally. Esta vez búscalo entre toneladas de basura. Horas de diversión.

- Mejor guión adaptado: Cumdog millionaire.

Por la adaptación para no mencionar a los indios de verdad que se cargaron los americanos en el salvaje oeste. Le birla el oscar a un guión de 5 estrellas como es el de Frost vs Nixon.

- Mejor guión original: Leche Harvey

Habla soy gays. Joder, tolerancia señores, tolerancia. Por cierto, el guionista es gay, asombroso.

- Mejor actriz secundaria: Penélope Cruz alias Tetas con sabor a jamón

Madre mía, en España hay 10 actrices que se me ocurren ahora mismo mucho mejores que Pe. No digo nada más porque es paisana y bastante tiene con que su novio no fuera a verla la mejor noche de su vida.

Balance: Perdedores de la noche.

Realmente las grandes perdedoras han sido las mejores películas del año: El Caballero Oscuro, Revolutionary Road, El luchador, Frost vs Nixon y The reader. También Viola Davis. Pero es la noche de los Oscars y aquí no se premia la calidad... Buenas noches y buena suerte.

Brazzers: Tendencias para el 2009

La conocida página de videos Brazzers -premiada recientemente con el premio AVN a la mejor web de videos- ha modificado en este comienzo de año la línea que venía manteniendo desde sus comienzos, allá por 2005.

En los últimos años, esta página se caracterizaba por el volumen pectoral de sus actrices, la mayoría tras pasar por el quirófano; vídeo tras vídeo observábamos como las protagonistas de los mismos eran actrices "recauchutadas" de grandes tetas como Carmella Bing o Shyla Stylez.

Por supuesto había otras actrices de pechos naturales, pero los videos más descargados eran los que mostraban a las actrices más siliconadas. Evidentemente los gestores de la página procuraban proporcionar gran cantidad de material de este estilo hasta llegar a un punto en que la calidad empezó a bajar. ¿Qué queremos decir con bajón de calidad? Muy sencillo, se puede explicar con una sóla palabra: costurón.

Un costurón es una cicatriz visible, muy visible, tras una operación de aumento de pecho. Brazzers se convirtió de la noche a la mañana en un catálogo de operaciones realizadas por Pepe Gotera y Otilio. Todas las técnicas eran bien visibles, como podéis observar en las fotos que acompañan este post, en parte por el aumento de la definición de los vídeos y en parte por la tensión desmedida que deben soportar las suturas quirúrgicas realizadas por cirujanos baratos y chapuceros que operan en viviendas de Los Ángeles u otra meca similar.

Lo que podemos observar este año no cambia el hecho de que los costurones siguen apareciendo, pero queda ensombrecido ante el aluvión de vídeos que suben a diario. Una media de 4 diarios. Esto supone que ahora se recurre a rodar con muchas actrices no retocadas, como las abundantes y mediocres actrices latinas de poco pecho. Este adjetivo se lo ganan a pulso muchas de estas chicas en las que los responsable de Brazzers deben creen ver a estrellas como Carmen Luvana, Eva Angelina o Jenaveve Jolie, pero que no les llegan ni a la tapa de los tacones.

Sólo el tiempo dirá si esta decisión es acertada o no, ya que las tendencias en la pornografía son como en el mundo de la moda: breves y cambiantes.

Noticias breves

En homenaje al maestro Mad le plagi... adapto su formato Mr. Quitanieves y doy las noticias del día:

Un joven acude a una clínica con un absceso en la boca y sale circuncidado

Puede parecer que esta noticia no tiene mucho que ver con el porno, pero os aseguro que el chaval de 12 años que fue al médico en Tailandia, seguro que se acuerda cuando vea la próxima película de Katsuni.

El médico afirma que fue por una falta de comunicación y la verdad es que me puedo imaginar cómo fue la escena al más puro estilo Doctor Adventure de Brazzers (doblado por Chikito de la Calzada):
Precircuncidado: Doctoraa¡¡rrr, dotorrr¡¡¡aarrr, tengo un dolor diodenal en un órgano sexuarrrr
Dra. Tajo: ¿Qué te pasa hijo mior?
Precircuncidado: Tengo el órgano con el que practico el amor de la pradera lleno de un líquido blanco amarillento como la leche condensadarlll.
Dra. Tajo: No te preocupes chaval, que te voy a dejar más limpio que una patenaaaa.
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Circuncidado: ¿Pero qué me ha hecho carcinerarl? Me ha cortado el pellejo del chorizoorl.
Dra. Tajo: Y te he quitado el requesón, spidercerdo!!!
Circuncidado: Pero fi yo lo que tengo ef un afshceso de pushhh en laf muelaf que no puedor, no puedor, no puedor ir a la fieshhhhhhta.

FIN

PD: De aquí a guionista de los videos de Torbe...
PD2: Las lapidaciones en los comentarios por favor xD


Buffff, qué malo, y ahora para desengrasar la noticia que inaugura la nueva sección chorradas made in USA.


La NBC censura un anuncio de PETA para la Superbowl

PETA es la asociación americana por los derechos de los animales y en el video aparece una chica de buen ver frotándose con unas verduras bajo el lema "estudios muestran que los vegetarianos tienen mejor sexo, hazte vegetariano". No sé si me hace más gracia lo chorra que es el anuncio o que lo censuren los puritanistas.