Anoche se celebró una nueva entrega de los premios más aburridos, injustos e inmerecidos de la meca del cine: los Oscars. Como todo el mundo sabe, la ceremonia se emite con un retardo de 5 segundos para evitar "incidentes" como el de la teta de la Jackson en la Superbowl, de tal modo que no vemos lo que pasa en realidad, sino lo que ellos consideran adecuado para nosotros.
Afortunadamente, yo pude asistir al evento como corresponsal y os contaré toda la verdad.
Preludio. La alfombra roja:
- El público y los periodistas se encelaron como perros al ver el escote de Angelina Jolie. Yo todavía sigo buscando el ángulo que les produjo ese calentón, pues debe ser como las imágenes 3D, que hay que fijarse mucho para verlas.
- Penélope llega vestida de novia. Lástima que no estuviera su novio en la puerta de la iglesia, ni dentro... será que como ya le comió las tetas hace tantos años, ha perdido el interés.
La presentación. Lobezno se cree guay:
- Hugh jackman es guapo, actúa, canta, baila, presenta, limpia y da esplendor. Que les hizo a las nenas el chochito agua, vamos. Luego las chicas de a pie buscan un hombre así y mueren solas, que lástima.
- Para entregar ciertos premios aparecen actores que los ganaron anteriormente recordando tiempos mejores y mirando a los premiados con ojos de "el oscar debería ser miiiiiiio".
- Entre chorrada y chorrada de Hugh Jackman (el siempre quiso ser Hugh Hefner) daban unos consoladores de oro como los de Paris Hilton.
La debacle. Los premios:
- Mejor película: Cumdog millionaire.
La historia de un niño indio que se hace millonario explotando a su perro como estrella de películas de zoofilia.
- Mejor actor: Soy Pene por "Mi nombre es leche Harvey"
Soy pene se hace gay y se mete en un oscuro mundo anal para mostrar su leche al mundo. Le birla el oscar a Micky Rourke porque aquí, a pesar de ser el mejor, si no eres guapo y políticamente correcto pues te jodes. Nota: Sí, Micky Rourke era guapo pero ahora representa lo que todos esos sepulcros blanqueados temen, los estragos del tiempo.
- Mejor actriz: Kate Winslet por "The reader no es Titanic 2"
Premio merecido, seguro que las viejunas se equivocaron al leer su nombre.
- Mejor Dirección: Cumdog millionaire
Dirigir a un indio y su perro en el plató de Carlos Sobera es una clara muestra de multiculturalidad y hermandad entre pueblos. Si también saliera leche Harvey en alguna escena se habrían llevado todos los oscars antes de empezar.
- Mejor película extranjera: Las apertures
Película que nadie ha visto donde los protagonistas se abren de piernas.
- Mejor canción, banda sonora y mezclas de sonido.
Cumdog millionare en general y en particular por "Jai Ho", que es la onomatopeya de los jadeos del perro. Si los actores son indios y no ganas los premios musicales viene Bollywood y te pega un bombazo nuclear.
- Edición de sonido: El caballero oscuro.
Segundo premio merecido, y que sepamos el editor de sonido no se ha muerto todavía.
- Efectos especiales: El curioso caso de Benjamín Putón.
Tócate los cojones, Mariloli. Y le gana al Caballero Oscuro, que por supuesto no tiene ningún efecto especial. Bueno seamos justos, que Brad Pitto sea el protagonista de una peli tan jodidamente mala es un caso "especial".
- Mejor documental: Smile Pumuki
La protagonista es negra o india o algo así, premio al canto. La multiculturalidad, ya sabéis.
- Mejor documental feature: El hombre del cable.
Si el concepto de feature ya es difícil de explicar en el porno, en el género documental ni te digo.
- Mejor actor secundario: Cabeza Leche
Pongámonos en pie para aplaudir a la mejor actuación del año, vivo, muerto o en coma. El actor se dio cuenta que tenía que estar muerto para poder quitarle el oscar a Roberto Abajito Pequeño disfrazado de negro.
- Mejor corto de imagen real: Spililalandia.
A un niño con pilila lo engañan diciéndole que va al rancho de Michael Jackson y se lo pulen los nazis. Y sin pijama de rayas.
- Mejor fototografía: Cumdog millionaire.
Porque hacer una foto en la India conlleva la pena de muerte. Al Chicago futurista de Batman que le den.
- Maquillaje: El curioso caso de Benjamín Putón.
Hacer feo a Brad Pitto debe ser difícil pero no me jodas, por encima del maquillaje de Joker y de Hellboy... Los americanos haciendo amigos entre el público joven, todavía no sé si me equivocado de edificio y estoy viendo los premios del cine viejuno.
- Diseño de vestuario: La duquesa tiene las tetas apoyadas en la mesa.
Qué mejor que hacer original vestuario de época para ganar este premio. No comments.
- Dirección artística: El curioso caso de Benjamín Putón.
La de los indios ya tenía muchos, hay que repartir, que no se acerque mucho al peliculón ese que fue Tetanic.
- Mejor corto de animación: La mansión de los pequeños cubos de Avecrem.
Le damos el premio a los japoneses, que son los que mejor animación hacen en el mundo, pero a unos dibujos que no parecen japoneses. Así creamos confusión en las filas enemigas.
- Mejor película de animación: ¿Dónde está Wally?
La peli de Pichar trata sobre las nuevas andanzas de Wally. Esta vez búscalo entre toneladas de basura. Horas de diversión.
- Mejor guión adaptado: Cumdog millionaire.
Por la adaptación para no mencionar a los indios de verdad que se cargaron los americanos en el salvaje oeste. Le birla el oscar a un guión de 5 estrellas como es el de Frost vs Nixon.
- Mejor guión original: Leche Harvey
Habla soy gays. Joder, tolerancia señores, tolerancia. Por cierto, el guionista es gay, asombroso.
- Mejor actriz secundaria: Penélope Cruz alias Tetas con sabor a jamón
Madre mía, en España hay 10 actrices que se me ocurren ahora mismo mucho mejores que Pe. No digo nada más porque es paisana y bastante tiene con que su novio no fuera a verla la mejor noche de su vida.
Balance: Perdedores de la noche.
Realmente las grandes perdedoras han sido las mejores películas del año: El Caballero Oscuro, Revolutionary Road, El luchador, Frost vs Nixon y The reader. También Viola Davis. Pero es la noche de los Oscars y aquí no se premia la calidad... Buenas noches y buena suerte.
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